IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

2 страниц V   1 2 >  
ОтветитьСоздать новую тему
> веселушки, юмор
GREYHOUND_RACE
сообщение 17.1.2009, 1:12
Сообщение #1


старожил
****

Группа: Members
Сообщений: 1677
Регистрация: 9.5.2005
Пользователь №: 30



Собака нервничает
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
GREYHOUND_RACE
сообщение 17.1.2009, 1:53
Сообщение #2


старожил
****

Группа: Members
Сообщений: 1677
Регистрация: 9.5.2005
Пользователь №: 30



Какие мы бываем
после сна smile.gif
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
GREYHOUND_RACE
сообщение 18.1.2009, 1:33
Сообщение #3


старожил
****

Группа: Members
Сообщений: 1677
Регистрация: 9.5.2005
Пользователь №: 30



отвлекитесь от дел серьезных -
улыбнитесь smile.gif
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
GREYHOUND_RACE
сообщение 20.1.2009, 1:47
Сообщение #4


старожил
****

Группа: Members
Сообщений: 1677
Регистрация: 9.5.2005
Пользователь №: 30



Да здравствует политкорректность
Изображение
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
GREYHOUND_RACE
сообщение 29.1.2009, 20:42
Сообщение #5


старожил
****

Группа: Members
Сообщений: 1677
Регистрация: 9.5.2005
Пользователь №: 30



В борьбе за великий и могучий, не Итично высказавшему г-ну, было бы неплохо и на себя обратить внимание. Слой снега на поверхности земли, образовавшийся в результате снегопадов и метелей – называется снежным покровом. А «снеговой покров» - вечные снега, скопление снега и льда в горах и полярных странах. И, если бы имели и в охоте по белой тропе малейший опыт, то знали бы, что слой снега 15-18 см равномерно НИКОГДА не распределяется. В середине поля будет 15-18 см (или даже 10 см), а к посадкам и за 25. Слепо следовать правилам и указывать экспертам на "знания" вами правил не айс :-/
Если же г-н так щепетильно относится к некоторым опечаткам специалистов, экспертов, авторитетных и знающих людей, то в борьбе за великий и могучий в помощь ему можно только к вице-спикеру отослать
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
GREYHOUND_RACE
сообщение 3.2.2009, 3:28
Сообщение #6


старожил
****

Группа: Members
Сообщений: 1677
Регистрация: 9.5.2005
Пользователь №: 30



После прочтения некоторгого количества "высокоморального" бреда хочется
вернутся к истокам.
Или на заборах тоже пишут... Главное верить и мечтать smile.gif
Изображение
Не говоря, что можно вычитать глупое убеждение производителей растительного масла в отсутствии холестерина в растительном масле, с обязательной надписью на бутылках "без холестерина", которого там по природе быть не может smile.gif
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
staier_s
сообщение 14.2.2009, 1:20
Сообщение #7


регулярный охотник
**

Группа: Members
Сообщений: 46
Регистрация: 28.6.2006
Пользователь №: 188



Взято с PesIq

Маленькая пьеса о стихийном разведении
Действующие лица:
Кобель карликового абрикосового пуделя – баловень семьи и хозяин в доме. Упитанный песик пяти лет, не имеющий опыта плотских утех.
Сука карликового серебристого пуделя, ростом с некрупного малого – пятилетняя девственница, довольно агрессивная, баловень семьи.
Папа кобеля – серьезный строгий мужчина, в глубине души обожающий своего песика и страстно сочувствующий ему по вопросам секса.
Мама кобеля – маленькая трепетная женщина.
Папа суки – автомеханик, нежно любящий свою девочку.
Мама суки – крупная женщина, способная помериться в трепетности с мамой кобеля.
Сын родителей суки – нормальный двенадцатилетний оболтус.
Инструктор по вязкам – женщина-кинолог неопределенного возраста, крупная и шумная, очень позитивная.

Действие первое
Кобель, сука и их владельцы собрались дома у владельцев суки. Животные представлены друг другу. Люди напряженно сидят на диване и креслах и ждут, когда природа возьмет свое.
Кобель (нерешительно): Тааак. А что тут у нас? Девочка? О. Девочка. (оборачивается на маму, виляет хвостом) Мама! Тут девочка! Но я хороший мальчик и знаю что девочки зло, и нет никого роднее тебя! (запрыгивает на руки маме).
Сука (из-под дивана): Так! Я не поняла, это кого тут ваще приперли ко мне в дом?
Папа кобеля , подбадривающее: Но-но, приятель, ты что это тушуешься? Посмотри, какое счастье тебе привалило!
Сука (из дальнего угла под диваном): Я живой не дамся!
Мама суки (папе суки): Дорогой… а ты уверен, что они смогут… при нас?
Папа суки (вытирая потные руки о штаны): и правда! Нужно же дать им познакомиться… Эээ. Пообщаться. Пойдемте пока выпьем чайку!
(Люди уходят. Кобель тоскливо поскуливает, пытаясь открыть дверь и выйти за ними).
Сука (выглядывает из-под дивана, с угрозой): Только подойди! Я за себя не отвечаю!
Кобель : Не больно то и хотелось! Развонялась тут на весь дом своей течкой! Я все про это знаю! Течка – зло!
Сука : Нееет! Это кобели зло! Если бы не вы, честные суки в течке жили бы спокойно и не должны были бы отбиваться от стаи озабоченных идиотов!
Кобель : Если бы не вы, мы не собирались бы в идиотские стаи!
Сука : Ааах так? Получи! (бросается на него)
Кобель : Маааама!!! УБИВАЮЮЮЮЮЮЮЮТ!


Действие второе.
Те же, там же, два часа спустя. Люди имеют жалкий вид. Папа суки что-то потрясенно записывает в блокнот за инструктором по вязкам, которая консультирует его по телефону.
Папа суки (с ужасом): Она сказала что нужно было везти девочку к мальчику домой!
Папа кобеля (поспешно): У нас ремонт!
Мама кобеля (одновременно): У нас бабушка старенькая болеет!
Папа суки (продолжает читать): Она сказала что суку нужно подержать!
Сука : Чивооо??? Живой не дамся! (скрывается под диваном)
Кобель (с маминых ручек): Нужна ты больно, психическая!
Мама суки (встает на четвереньки перед диваном): Мууусичка! Иди к мамочке! Ну иди сюда, моя хорошая! Ай! (бодро вылезает из-под дивана, потрясенно глядит на окровавленную руку).
(Пятнадцать минут спустя)
Папа кобеля и папа суки увлеченно поднимают диван. Мама суки пытается набросить куртку на суку. Мама кобеля в ужасе наблюдает за сценой, некрасиво открыв рот и крепко держа на руках свое сокровище. Наконец, сука поймана. Мама вручает ее папе. Папа неловко берет ее за ошейник. Сука извивается и орет:
- Пасть порву! Моррргалы! Выколю когтями моррргалы!
Кобель (потрясенно): И что вы от меня хотите?
Папа кобеля : Ну, будь же мужчиной!
Кобель : Это как? Вот так? (пытается сделать садку суке на голову, сука тут же пытается укусить его за…)
Кобель (в ужасе): Мама! Она хотела откусить мне то место, которым я писаю!
Сука (яростно): Только подойти еще! Извращенец!
Папа суки идет пятнами: Мамочка, может лучше ты ее подержишь? Может у тебя она будет поспокойнее?
Мама суки принимает вахту. Мама кобеля нервно теребит платочек и смотрит в сторону. Папа кобеля пытается направить свое сокровище с нужной стороны. Кобель что-то подозревает и к суке не подходит. Папа кобеля пытается показать личным примером. Кобеля начинает тошнить в углу. Мама суки от неожиданности отпускает суку. Та бросается на кобеля и принимается кусать его всюду…

Действие третье
Те же, на следующий день, дома у кобеля. Признаков ремонта или бабушки не наблюдается. Сука ходит кругами по комнате и многообещающе рычит.
Кобель (с дивана): Нееет! Вы меня не заставите! Тоже мне, нашли удовольствие! Она психическая!
Сука : Да, я психическая! И я тебя так отделаю! Только попробуй!
Кобель : Да я и пробовать не стану.
Мама кобеля , удивленно: Я никак не могу понять, в чем дело… Почему… Эээ… (краснеет) зов природы молчит?
Папа кобеля , потрясенно: Пончик! Я думал, ты мужик!
Мама суки : Мусичка, ну будь же хорошей девочкой! Вот, посмотри, какой красивый мальчик!
Папа суки теребит в руках мобильный: Может, еще позвоним инструктору?
Все с облегчением кивают.


Действие четвертое.
Те же и инструктор. В комнату суется сын хозяев суки, которого они привезли с собой. Мать шугает его на кухню, мотивируя тем, что это не для детей.
Инструктор (с горечью обозревая поле битвы, повязку на руке мамы суки, потрепанного кобеля): А может, не стоит?
Мама и папа суки : Но мы так хотим чтобы у нее хоть раз были щеночки! Мы читали, если сука разок не родит, у нее будет эта… Как ее… Пимитрома? Питриома?
Инструктор , обреченно: Пиометра. Не будет. Я вам обещаю.
Мама и папа кобеля : Но мальчик так хочет, это ужас просто. У нас сердце разрывается на него смотреть!
Инструктор , зловеще: Это он еще не знает, чего хочет! А вот если узнает… Кастрировать бы его….
Папа кобеля , в шоке: я даже слышать об этом не могу! И мы намерены взять себе от него щенка! Чтобы вдвоем им было веселее.
Кобель : Что??? Еще собаку? Чтобы она спала на моем диванчике? Ела из моей миски? Да низачто! (Лезет под диван.)
Инструктор , осознав расстановку сил и степень решимости участников: Ладно, будем пробовать. Значит так – суку нужно будет держать очень крепко. Вдвоем. И не давайте ей вырваться, она может травмировать себя и кобеля. Сейчас я покажу, как надо.
(Ловко берет суку, как-то непонятно с нею справляется и прекрасно держит ее одна).
- Мальчик, иди сюда!
Папа кобеля , все еще переваривающий совет о кастрации, чопорно: Его зовут Пончик!
Инструктор, покорно: Пончик, иди, посмотри, что у меня для тебя есть!
Кобель из-под дивана: 42 зуба? Я уже плавал, знаю! Сами ее нюхайте.
Инструктор вручает суку родителям и ловко вылавливает сопротивляющегося кобеля под диваном. Вручает его владельцам. Снова фиксирует суку и просит поднести кобеля.
- Пончик, хороший мальчик! Понюхай!
Кобель (нерешительно): А ничего…
Сука (придушенно): Урою!
Кобель : С другой стороны. Ее зубы… Нет, не буду.
Инструктор вручает суку владельцам, велит держать. Нежно уговаривает кобеля подойти, потом понюхать. Всячески его поощряет запрыгнуть на суку. Через 30 минут усилий Пончик, наконец, чувствует себя заинтересованно и уверенно и соглашается сделать первую садку.
В этот момент происходит несколько вещей:
Сука (орет не своим голосом): Ааааааааааааааааааааа!
Владельцы суки (разжимают руки, сука тут же делает бросок на кобеля): Ей больно!
Владельцы кобеля хватают кобеля : Пончик, ты цел?
Сука (все еще орет): Придуууумал! Ииишь чо придумал??? В живую суку писькой тыкать! Убью!
Инструктор , владельцам суки: Зачем вы ее отпустили! Я же сказала, держать крепко.
Мама и папа суки : Но она так кричала, ей же было больно! Мы думали она умирает…
Инструктор , раздражаясь: Я считаю, эти собаки достаточно дали вам понять, что размножаться не хотят. Вы настаивали на вязке. Я с большим трудом уговорила кобеля попробовать. А вы что? Думаете, он теперь согласится попробовать еще? Да ему на всю жизнь вашей истерички хватит!
Мама и папа суки : Она не истеричка!
Мама и папа кобеля : Думаете, ему слабо попробовать еще?
Кобель , нерешительно: А, может, ее еще кто-нибудь подержит? Без зубов она вполне себе ничего!
Инструктор : Дома есть кто-то еще, кто может мне помочь, и инее отпустит руки в решительный момент?
Сын хозяев суки (перестает прятаться за дверью комнаты): я могу!
Мама суки : Нет, ты еще маленький!
Сын : Ну мама!
Инструктор : Мальчик подойдет. Идите-ка все, прогуляйтесь. И не приходите даже если услышите крики, визги и вопли!
Взрослые, изнуренные усилиями, уходят на кухню. Мужчины упоминают коньячок.
Действие пятое.
В комнате инструктор, мальчик и собаки. Мальчик принимает живейшее участие и делает все, что говорит инструктор. С лица его не сходит плутоватая улыбка. Он клянется что не разожмет руки. Инструктор доверяет ему держать голову суки. Одной рукой страхует его, второй помогает кобелю.
Сука (придушенно): Я тя предупредила!
Кобель (самодовольно): Я быстро бегаю! (делает садку за садкой, с каждым разом действуя все увереннее)
Сука: Грррррр!
Инструктор , мальчику: Держи ее крепко!
Мальчик , сияя глазами: Угу!
Сука : Ууу! Уууу! УУбиваююют!
Кобель, разгоняется и делает решительный рывок:
Сука : УБИЛИИИИИИИИИИ! И! И! Да! Да! Даст ист фантастиш! Еще! Еще!
Кобель : Ооооо! Джеронимо!
Мальчик : Круто!
Инструктор , кобелю: Погоди слюни-то пускать. Давай мы тебя развернем!


Действие шестое.
Владельцы чокаются бокалами и фотографируют собачек на диване в свадебной фате и галстуке бабочке. Сука улыбается как дурочка. Кобель лижет ей ушко. Инструктор и мальчик подмигивают друг другу.
Когда в ход идет вторая бутылка, все забывают про собак. Кобель и сука предаются утехам под столом.



Действие седьмое
Два месяца спустя. Сука родила семерых черных щенков. Владельцы кобеля отказываются брать хоть одного – им нужен был абрикос. Владельцы суки в шоке – все желающие на щенков испарились – у них ремонт, младенцы, переезды…
Кобель (методично сношая диванную подушку): Бабу бы! Бабу бы! Бабу бы!
Сука (вылизывая новорожденных): Все мужики козлы!

Занавес…
Посвящается всем желающим вязок " для здоровья " Честно признаюсь - копирайт с пуделиного сайта , спасибо им за это

Взяла с http://www.forum.littleone.ru/showth...5#post21692465

Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
GREYHOUND_RACE
сообщение 20.2.2009, 0:02
Сообщение #8


старожил
****

Группа: Members
Сообщений: 1677
Регистрация: 9.5.2005
Пользователь №: 30



Веселая игрушка "Охота на зайцев". Увлекает, расслабляет.
жмите осторожней smile.gif

(следуйте по стрелке)
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
veta
сообщение 24.2.2009, 14:57
Сообщение #9


старожил
****

Группа: Members
Сообщений: 502
Регистрация: 31.8.2006
Из: М.О. Удельная
Пользователь №: 273



Спасибо!!!!!!!

Отвлеклась от рутины smile.gif)
И почему только сейчас зашла............................
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
GREYHOUND_RACE
сообщение 25.2.2009, 14:05
Сообщение #10


старожил
****

Группа: Members
Сообщений: 1677
Регистрация: 9.5.2005
Пользователь №: 30



В Германии в нескольких городах на Рейне закончился Karneval — ежегодный уличный фестиваль. Сегодня главный день — Rozenmontagszug (последний понедельник масленицы). Большой парад по традиции начался в 11 часов 11 минут. На одном из самых древних мировых карнавалов, история которого вроде бы восходит к римским сатурналиям, сегодня высмеивают современных политиков и обыгрывают социальные проблемы.

Изображение


http://www.expert.ru/posts/2008/02/04/rose...ag_photoblog/1/
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
GREYHOUND_RACE
сообщение 6.3.2009, 23:22
Сообщение #11


старожил
****

Группа: Members
Сообщений: 1677
Регистрация: 9.5.2005
Пользователь №: 30



Изображение
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Николай А.
сообщение 15.3.2009, 18:30
Сообщение #12


старожил
****

Группа: Members
Сообщений: 499
Регистрация: 8.7.2005
Из: Московская область.
Пользователь №: 67



Как? Ума не приложу !!!
Эскизы прикрепленных изображений
Прикрепленное изображение
Прикрепленное изображение
 
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
GREYHOUND_RACE
сообщение 16.3.2009, 11:10
Сообщение #13


старожил
****

Группа: Members
Сообщений: 1677
Регистрация: 9.5.2005
Пользователь №: 30



Уважаемые со-форумцы, начинайте утро с этой ссылки smile.gif
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Глеб Брюсов
сообщение 16.3.2009, 13:01
Сообщение #14


старожил
****

Группа: Admin
Сообщений: 3068
Регистрация: 29.4.2005
Из: Москва, Ясенево
Пользователь №: 16



Оля, реклама Гугл?
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Елена Фирсова
сообщение 16.3.2009, 15:26
Сообщение #15


старожил
****

Группа: Members
Сообщений: 1129
Регистрация: 2.6.2005
Из: Санкт-Петербург
Пользователь №: 55



Цитата(Николай А. @ Mar 15 2009, 17:30) [snapback]8860[/snapback]

Как? Ума не приложу !!!

Вот коза-Дереза! А как спускалась, видел?
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Николай А.
сообщение 16.3.2009, 15:53
Сообщение #16


старожил
****

Группа: Members
Сообщений: 499
Регистрация: 8.7.2005
Из: Московская область.
Пользователь №: 67




Как мы ее снимали с крыши? Это отдельная история. А вот как она туда забралась???? Вот уж действительно коза-Дереза!
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
GREYHOUND_RACE
сообщение 16.3.2009, 20:32
Сообщение #17


старожил
****

Группа: Members
Сообщений: 1677
Регистрация: 9.5.2005
Пользователь №: 30



Некоторые подробности с выставок РКФ. Перлы экспертов

**************************************************
Были мы на выставке, судила нас Товарищ Иванова из СПБ. я выставляла собаку в классе юниоров 1 раз, в описании :" не выражена область кобеля" смотрю я на своего кобелька и думаю: странно , вроде не крипторх, и первичные половые признаки присутствуют, что же это значит?
*****************************************************
Судья Л. Соколова - заглядывает в пасть моей собаке и говорит,,,, У вас не хватает зубов,,,,,,я возмущённо, .....как это не хватает, у нас все зубы были на месте вот уже 3 года, и почему же их теперь не хватает, ответ, после вторичного заглядыванья в пасть,,,,,,,А, это не у вас, это у другой собаки,,,,,????
*****************************************************
Сообщение от ViceVersa
я как то под бабу-Валю Иванищеву выставляла стафа, суку юниора. Она такая маленькая вся, темно-тигровая, почти без белого, уши некупированные. Баба Валя описывает, дает лучшего Юниора (она одна в классе была), и говорит, все класно, супер собака (у меня глаза на лоб, НЕ ОЖИДАЛА), только рост великоват. Я тихо падаю в обморок. Ну совсем маленькая ж сучка, какой нафиг высокий рост. Следущим в ринг выходит кобель из промежуточного класса, и судя спрашивает секретаря "ну что, стаффы пошли? стафбулей больше нет?". Следущим падает в обморок секретарь. В общем, вцепились мы в свою розетку, и дёру дали, пока не отобрали smile.gif) пусть будет стафбуль, зато Лучший Юниор.

Эльфа, не она и не такое говорит.
Мой кобель стаф имел манеру в ринге полностью распрямлять свои ручки-ножки, и стоял как табуретка, на всех четырех .
Так вот от этого эксперта я услышала: прекрасные углы(объясняет стажерам), - Вижу недоумение в глазах стажеров, Иванищева тут же поправляется и говорит_ Только опытный эксперт может увидеть, то что у этой собаки прекрсные углы!!!! вот!! а вы говорите !! нужно под опытного эксперта ходить.
***********************************************
Из описания: "Породная сука с красивой головой.Морда вздёрнутая за счёт опущенности"... Или так: "Коротковаты предплечья задних ног". Или ещё:"В движении - чиркает коленками". А вот вам ещё "Голова - излишне ГЛАЗАТАЯ!!!" Ну как? Могу и ПЕРЛЫ вет.врачей предоставить на суд всеобщий.Например:" У собаки НЕВРОЖДЁННАЯ внутриутробная дисплазия!" Или "У Вашей овчарки НИКОГДА не встанут уши,потому,что она не РКФ-овская!" Вот.

**********************************
еще: задумчиво посчупав яйца кобелю немецкой овчарки, Линда Юргенс продиктовала эксперту : "сырые яйца". Выйдя из ринга, хозяйка пообещала кобелю, что по приходу домой они сварят его яйца smile.gif)
***************************************
взято с этого форума
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Глеб Брюсов
сообщение 9.7.2009, 22:19
Сообщение #18


старожил
****

Группа: Admin
Сообщений: 3068
Регистрация: 29.4.2005
Из: Москва, Ясенево
Пользователь №: 16



КАБЕЛЕУКЛАДЧИК laugh.gif
Цитата
Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.

Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.

В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.

В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.

Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно — по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.

Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы — мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала — всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика.
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Юра Лысенко Ариа...
сообщение 15.7.2009, 13:09
Сообщение #19


старожил
****

Группа: Members
Сообщений: 499
Регистрация: 12.1.2008
Пользователь №: 449



[quote name='Глеб Брюсов' date='Jul 9 2009, 22:19' post='10037']
КАБЕЛЕУКЛАДЧИК laugh.gif
[quote]

В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.
/quote]

Известный физик-изобретатель Роберт Вуд очень долго скрывал факт, как он добивается отсутствия пыли на внутренней поверхности своих телескопов, имеющих прямые углы и изгибы. Чистить их казалось невозможным - трубы были длинные и относительно небольшого диаметра, а пыли не должно было быть вообще, искажения получаются.
Потом физик открыл тайну своего "изобретения". Это делали специально подобранные по калибру коты, т.е. типа пробки в бутылке, естественно тщательно вымытые и вычесанные. Коты многократно проползали по трубам телескопов, на выходе получали вознаграждение.
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
А.Нестеров
сообщение 15.7.2009, 14:22
Сообщение #20


старожил
****

Группа: Members
Сообщений: 931
Регистрация: 21.4.2007
Из: г.Москва, Чертаново
Пользователь №: 365



Цитата(Юра Лысенко Ариадна @ Jul 15 2009, 13:09) [snapback]10064[/snapback]

Коты многократно проползали по трубам телескопов

Странная штука... Я в физике не силён, но мне кажется, что после такого кошачьего пластунского броска в трубках должен скапливаться огромный заряд статического электричества! И, соответственно, притягивать большое количество различных пылинок. sad.gif
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение

2 страниц V   1 2 >
ОтветитьСоздать новую тему

 



Текстовая версия Сейчас: 24.11.2017, 19:05